日々想う

帰り道、ふとiPodから流れてきた“セロリ”
無性に何かがこみ上げてくる


いま、自分はなにやってるんだろう
いまやってることは、なににつながってるんだろう


そんな思いがとまらなくなる。


テストを受けて感じた
脳の全細胞が活性化するようなあの感覚


それ以来
普通の日々がつまらなく感じる


あの、ギリギリで全身がひとつのことに向かっている感覚を
普通の生活で感じることはできないんだろう


人生にふと、疑問を感じる

何が起こるかわからないってことだけ肝に銘じとく。
自分の心持ち次第で、良くも悪くもなる。
と。

最近（ここ半年近く）、就活にかまけてぬるくなってる気がする。
もっと付加をかけないとだめになるぞ。



がんばれ自分。

何がだめだったんだ？
将来どうなっちゃうんだろう。。。


残りもあとわずか。

だめだた。
うーーーむ。

だめだったからといって落ち込んでいられない


だめだったところは、見る目がなかったんだと思う。
きっと自分のよさをわかってくれるところはある。


そう思うことでがんばれる。


うし！！

なんていうか、就活がこんなに鬱になるものとは思ってもいなかったという今日このごろ。


以前、サークルの同期が「就活中毎日家でビールを飲んだ」と言ってて、そのときは「そんなもんか？」と言う感じだったのが、なんとなくわかるような気がする。


なんていうか、就職に対するモチベーションは沸くのに、就活に対するモチベーションが沸かない。


今まで信じて猛進してきたことが、現実を突きつけられてちょっと揺らいでる感じ。


人生の最終的な目標は変わらないけど、そこにいたる道筋・可能性が無数にありすぎる。


その中でどれがベストかなんてまったくわからない。
どれがベストになるかなんて、就職してからの自分のがんばり次第なんだろうけど、なるべくなら一番早い道を進みたいと願う。


でも、そこへの道はとても厳しくて、今できることなんてないんではないかと考えてしまうからスパイラルに陥るのかも。


若干メンタルがもたない。

ついこの前まで、春だったと思っていたのに



気づけばもう冬支度

いつの間にやら春は地球の反対側。



この半年何をやっていたんだろう？
心ここにあらずだったのか
はたまた
周りが見えなくなるくらい一生懸命だったのか



後者だったらいいけどね。

研究室がかつて無いほどやばい事態らしい。
結構やばいなとは思ってはいたけど、想像以上のよう。


そもそも、院試で内部がひとりも受からないという事態はありえんらしい。
となりの研究室あわせてもたったのひとり。


ありえん。


でも、それも自分自身のせいだからしょうがないんじゃないかと思っていた。
先輩が言うには、面倒見なかった院生のせいで先生に迷惑がかかっているとのこと。


それによって一年卒論を遅らす人が出てくるわけで
いわゆる来年への借金ということらしい。


なんとしても、今年卒論を書かせて、来年院試受けなおすならそれからという形に何とか持っていかないと
やばいみたい。


たしかに、卒論もやらないような人間を先生が欲しがるはずもない。
卒論生のためにも、なんとしてもやるよう発破かけなきゃならんのかね。


そもそも、3人が3人この期に及んでテーマが決まりませんといっているのが問題でもある気がする。
まぁ、人のことは言えないけど。
それでも、去年遅いといわれながらも9月にはテーマは決まっていたはず。


やる気の問題なのか、上の面倒の見なさなのか。
結局は、自分しだいなんだろうけど、自分でできない人にはうまく道しるべを作ってあげるのも上の役目
といわれてしまっては、やるしかない。


問題は、自分は去年、本当に何から何まで一人でやったから
上の人がどのように指導すべきかなんてこと学んでないということ。


これって結構問題だ。

友達が、「上司が理不尽で困る」と言っていた。



理不尽切れは自分がどうしていいかわからないし、ホント困る。
でも、正直うらやましかった。



最近、自分に対して

「お前の本気はこんなものか」

とか

「まだまだやれるだろ」

とか

「甘えるな」

とか

いってくれる人がいなくなった。



TMTがそういう特殊な環境だっただけかもしれないし
今の自分のいる場所がそうではない特殊な環境なのかもしれない


どっちだかはわからないけど
たまにはそういう無茶（実際には無茶じゃないんだろう）な要望をしてほしい


してもらわないと、だめになりそう。


自分で自分に鞭を打てれば問題ないんだろうけど
なかなか難しい。


そういうことを言ってくれる人って
本当に相手のことを思って言ってくれてるんだと実感する今日この頃。


そんな貴重な人がいない現状。


自分が期待すれば、相手も期待をかけてくれるんだろうか？


こんなこと書いてる時点で、甘えが出てるだけだけど


自分に自分で鞭を打っても
どこかで甘えが出てしまう


いいタイミングだから

もう一度自分の立ち位置と
自分の今後を想像して

しっかりと立って歩かなければ。

せっかく出演時間教えてくれたのに見れなかった(x_x;)

砂と雲以外何も見えない
そんな本当の意味で
何もない
ひとりになれる場所


いままでなかった



そんなところで
いろんなことを考えたら
いろいろ見えてきた気がする



でっかい場所で考えて
少しはでっかい人間になれたかな？

心残りが解消されて満足。
俺の仕事も終わり。

優しさなのか
どうなのか


そりゃ、相手のためにつく嘘もあるけどさ


態度みてればなんとなくわかっちゃうんだよね
気づかれないようにしなきゃ優しさじゃないね
気づいてしまうのもＡ型の性なのか


どんまい

とやろうとしてもうまくいかないんだから
一つずつできることをやっていったらいいじゃん。


気負わず一歩ずつ

自分の思うように生活できない状態って結構しんどい。
自分の時間がないっていうのは。


いままで忙しくても、それは自分で選んでやってることだから
ぜんぜん苦にならないのに。


でも、働いたらそんなもんになるのかな。
不安だ。

造ることの難しさにつまづきかけながら

天使と悪魔の輪舞曲をはたからながめ

それがまるで磁石のように引かれたり押されたり

でもその輪に混ざりたくても、まだ舞台にはあがれない

あがる勇気もない

足を滑らせて転落する恐怖の方が大きいから



だからこそ、ためてるうちは何があってもへたれるなよ自分。へたれるな。

また熱出た。のどもひどく腫れてきた。


でも、行かなかったら治ったとしても後悔してただろうから
大満足。

自分の知らないところで
自分についての自分の知らないこと（否事実）を噂されてるらしい


なんでそんな噂流れるんだ？



とりあえず、それで心配してくれる人がいるのはありがたいことだ。

ゆるくなったのかな。
「め組の大吾」で目頭が熱くなるなんて。
そんな内容か？

恥ずかしくておおっぴらに人には言えない・・・